Важливi проєкти
Телефони

«Оскільки немає ще жодної країни або місця в світі, де це явище зникло, тема як і раніше актуальна і важливо навчитися розрізняти конфлікти і кризи в стосунках і ті ситуації, які за межою здорових адекватних взаємин…»
Ольга Семенова, психологиня

Аб’юзер – людина, яка чинить насильство над своєю жертвою. Ним може опинитися будь-хто: близький родич, колега на роботі, друг. Як правило, насильник добре розуміється в людях і знає, яким чином на них впливати. Потрапити в токсичні взаємини просто, а вибратися буває вкрай важко. Тож ми поговорили з психологинею Ольгою Семеновою про те, як розпізнати аб’юзера, чому виникає аб’юз і як вибратися з токсичних взаємин та стосунків.

 

ОЛЬГА СЕМЕНОВА
Психотерапевтка у “EMDR Humanitarian Assistance Programs

Очільниця психологічної служби у “Insight LGBTQ NGO”
Консультантка у “Повернись живим

Аб’юзер (англ. abuse – насильство) — партнер-домінант у стосунках, що чинить фізичне або психічне насильство над іншою людиною, або змушує її до інтимних дій (джерело: slovotvir.org.ua ). Відповідно, такі взаємини називають аб’юзивними, а явище насильства у взаєминах – аб’юзом.

Аб’юз (насильство) у взаєминах буває різних видів (фізичний, сексуальний, економічний та психологічний).

Психологічне насильство: як розпізнати та перестати дорікати близькій людині?
Фізичне насильство: як розпізнати та допомогти постраждалій?
Сексуальне насильство: як розпізнати та навчитись захищати свої кордони?
Економічне насильство: як його розпізнати та не стати заручницею «золотої клітки»?

Незалежно від виду аб’юзу, усі вони небезпечні та мають щось спільне – бажання однієї людини домінувати над іншою:

«Можливо, звучить дивно, але аб’юз у всіх його видах і формах – це часто не про ресурси, а про владу, владні взаємини», – підкреслює психологиня Ольга Семенова.

Чому ж аб’юзер себе так поводить? Причина пов’язана із важким дитинством, травматичним минулим досвідом чи зневажливим ставленням до свого партнера(ки)-жертви аб’юзу?

Ольга Семенова говорить, що у психології існує багато різних теорій, які прагнуть пояснити причини аб’юзу та те, чому він формується як модель поведінки в одних людей, а в інших – не проявляється:

«Чи чули ці жарти про «важке дитинство»? Так ось, справа не завжди або зовсім не в подіях дитинства, причин може бути мільйон, важливий факт – аб’юз це НЕ ОК.
І також (!), абьюз – це не вирок для тих, хто так себе веде. Вже понад 30 років у світі існують програми комплексної реабілітації для тих, хто веде себе аб’юзивно і це, як мені здається, дає нам всі сподівання на краще», – зазначає Ольга Семенова.

Ми не можемо зрозуміти, добра людина чи погана, не маючи для порівняння її поведінку в різних ситуаціях. Щоб простіше було зрозуміти та розпізнати аб’юзера психологиня Ольга Семенова перераховує основні «Сигнали», які вказують на те, що перед вами – аб’юзер:

  • Періодична поведінка, яка призводить до вашого почуття провини, сорому і/або покарання зі сторони іншої людини.
  • Якщо ваші дії, слова постійно спотворюють, спрямовують проти вас.
  • Якщо вас не чують і не слухають, не питають вашої думки, а одноосібно приймають рішення.
  • Якщо ви відчуваєте себе морально і фізично дедалі гірше, проте чомусь тримайтеся за взаємини.
  • Якщо вам натякають або ж явно погрожують негативними наслідками розриву взаємин чи стосунків.
  • Якщо ви відчуваєте себе в небезпеці і це почуття з вами постійно, де б ви не знаходилися.
  • Ви відчуваєте себе незрозумілим/ою, знедоленим/ою, вам ніяково або навіть страшно комусь розповісти про те, що відбувається.

«У цілому ж, мова йде про найбільш різні дії, які спрямовані на підрив вашої самооцінки і самоповаги (постійна критика, образи, применшення здібностей, заслуг), образи, залякування вас або ваших близьких, знищення особистих речей. Це орієнтовний, не повний перелік. Якщо подібні ознаки ви помічаєте протягом тривалого часу (кілька місяців, наприклад), то варто задуматися», – наголошує психологиня.

Додатково вона пропонує ще такі приклади, як може проявлятися аб’юз у взаєминах:

  • Постійна критика зі сторони людини з відмовою вислуховувати критичні зауваження.
  • Контроль іншого, часто при приховуванні подробиць свого життя. Інформаційна нерівність, дисбаланс.
  • Відмова від обговорення і ігнорування проблемних зон.
  • Ігнорування базових потреб.
  • Односторонні заборони і обмеження.
  • Брехня.
  • Гіперопіка.
  • Емоційна недоступність, холодність і відчуженість.

Звичайно, що усі ці ознаки можуть не проявлятися з самого початку. Спочатку аб’юзери можуть здаватися чудовими – особливо, коли стараються бути такими. Таке враження триває до моменту, поки вперше не злітає маска. Про це й зазначає наша експертка:

«Звичайно, серійні аб’юзери і маніпулятори часто довго приховують свої наміри. Будь-які взаємини – це процес, який вимагає часу і зусиль двох сторін.
Звичайно, ні один аб’юзер не починає взаємини з критики, принижень або фізичного нападу. А якщо і намагається почати – стосунків з цього, як правило, не вийде.
Взаємини, які пізніше виливаються в аб’юз, у більшості випадків починаються з чарівної історії – з уважного турботливого партнера (ну, трішечки задушливого, ну подумаєш). Партнера, якого багато і він по-своєму навіть прекрасний».

Після першого вияву насильства у жертви є два сценарії – піти або ж пробачити. Часто вона не розуміє причини зміни поведінки і за інерцією вірить у те, що її партнер насправді хороший, а то був просто «невдалий день». До того ж, аб’юзер переконує жертву, що винна вона – не так подивилася або не те сказала. Вона вибачає перший раз і після цього він уже не повинен бути ідеальним. На цьому етапі жертва сама собі вигадує логічне пояснення і справді вважає, що «заслужила». Але вона впевнена, що партнер буде «поводитися добре» й вони заживуть, як у казці.

Тут важливо вміти зупинитись, тверезо оцінити ситуацію, щоб вийти із таких нездорових взаємин:

«Застрахуватися від попадання в стосунки з аб’юзером практично неможливо. Але можна вийти з взаємин, які стають такими.
Важливо пам’ятати – МИ МАЄМО ПРАВО сумніватися, думати і вирішувати стільки часу, скільки нам потрібно щоб бути впевненими. Ми маємо право чути свою інтуїцію і покладатися на «чуття». Ми маємо право помилятися, і по відношенню до людей теж. І рухатися далі», – зазначає Ольга Семенова.

Експертка підкреслює, що у цьому ключі універсальною корисною навичкою для кожного є ОСОБИСТА ПСИХОЛОГІЧНА СТІЙКІСТЬ І АВТОНОМНІСТЬ:

«Розвивайте себе, вчіться бути чуйними до своїх потреб і внутрішніх сигналів, це може вас підтримати у важкій ситуації і уберегти від потрапляння в аб’юзивні взаємини. При чому, в будь-якій їх формі – від буллінгу в офісі до стосунків з «нарцисом».

Також іноді експерти радять поговорити із партнером-аб’юзером, якщо він бачить проблему і хоче її вирішувати. Проте, у більшості ситуацій, це немає сенсу. Справа в тому, що аб’юзери не змінюють своєї стратегії до тих пір, поки не втрачають партнера. Аб’юз – це їх спосіб будувати взаємини, їх регулювати, і, поки їм це вдається, поки партнер поруч з ними, все працює. Тому більш дієвими у цьому ключі вважають такі дії:

  • Перестати виправдовувати аб’юзера. Зрозуміти, що відповідальність за насильство лежить на творці насильства.
  • Встановити особисті кордони. Перестати відповідати на провокації і більше не вступати в конфлікти з аб’юзером.

Особисті кордони у стосунках і не тільки – для чого вони та як їх захищати?

  • Вийти з цих взаємин або обставин. Можливо, перед цим вам знадобиться створити плацдарм – знайти роботу, відновити минулі зв’язки.
  • Не намагатися вхопитися за минуле і давати черговий шанс аб’юзеру.
  • Дати собі час на відновлення. Звернутися за підтримкою до сім’ї і друзям. Знайти хорошого психолога.

Щодо останнього пункту – він відіграє особливу роль у відновленні після «токсичних» аб’юзивних стосунків. Адже людина після них може залишатися не тільки психологічно травмованою, але й боятися звертатися за допомогою та підтримкою до інших. Тут психологиня Ольга Семенова пояснює більш детальніше:

«Дуже часто тим, хто був в аб’юзивних стосунках важко говорити про пережите, і іноді найскладнішим може бути саме момент обговорення цього з найближчими людьми. З друзями і рідними. Це не те, чим ми ділимось в соцмережах, про це багато хто намагається навіть не думати і «забути як страшний сон».
Ви можете турбуватися за близьких і рідних, як вони зможуть це пережити, можете боятися їх засудження, заперечення, відкидання…
У деяких компаніях і сім’ях в принципі не прийнято говорити про щось, пов’язане з проблемами. Якщо з близькими спочатку не збудовані взаємини довіри і взаємної підтримки, то може й гадки не виникнути з ними ділитися, щоб не отримати у відповідь закиди, звинувачення, чергову порцію негативу.
Але робота з аналізу та рефлексії аб’юзивного досвіду дуже важлива. Постарайтеся її провести, хай не відразу, але не відкладаючи в занадто довгу шухляду.
Як подбати про себе? Як підтримати?
По суті, потрібно зайнятися різнобічним аналізом того, що сталося і проживанням важких та іноді нестерпних почуттів, з якими вам доведеться навчитися обходитися, наче по-новому.
Підкреслю, по-новому –  це означає що ми повинні вийти з ситуації з кращим розумінням себе та інших.
Як це зазвичай може виглядати? Я клієнтам часто поясню – у процесі самоаналізу або психотерапії ви можете робити БУДЬ-ЩО (звичайно, у межах закону). Плакати. Кричати. Лаятися. Радіти. Злитися…
Ви можете сумувати про те, ким ви були і у кінцевому підсумку буде необхідно створити нову історію свого життя, яка б включала в себе і цю історію. І цю втрату контролю. Втрату частинки своєї ідентичності, втрату контролю над якоюсь частиною себе і свого життя.
Повертати собі цей контроль – важливе завдання турботи про себе. І це нам під силу».

Як бачимо, аб’юз та аб’юзивні взаємини – це серйозна проблема, яка особливо актуальна у взаєминах та стосунках з іншими людьми. Особлива складність у тому, що таке насильство не завжди можна помітити у взаєминах, якщо не дивитися на них з різних ракурсів. Тому на завершення пропонуємо вам добірку серіалів, які дадуть змогу подивитися на аб’юзивні стосунки зі сторони:

Поглянути збоку. Добірка серіалів про аб’юзивні стосунки

Провести захід

Створити групу

Пройти навчання