Важные проекты
Телефоны

«Поскольку нет еще ни одной страны или места в мире, где это явление исчезло, тема по-прежнему актуальна и важно научиться различать конфликты и кризисы в отношениях и те ситуации, которые за чертой здоровых адекватных взаимоотношений …»
Ольга Семенова, психолог

Абьюзер – человек, который совершает насилие над своей жертвой. Им может оказаться любой: близкий родственник, коллега на работе, друг. Как правило, насильник хорошо разбирается в людях и знает, каким образом на них влиять. Попасть в токсичные отношения просто, а выбраться бывает крайне трудно. Поэтому мы поговорили с психологом Ольгой Семеновой о том, как распознать абьюзера, почему возникает абьюз и как выбраться из токсичных отношений.

 

ОЛЬГА СЕМЕНОВА
Психотерапевт в “EMDR Humanitarian Assistance Programs

Руководительница психологической службы в “Insight LGBTQ NGO”
Консультант в “Повернись живим

Кто такой абьзер и почему он себя так ведет?

Абьюзер (англ. Abuse – насилие) – партнер-доминант в отношениях, что оказывает физическое или психическое насилие над другим человеком, или заставляет его к интимным действиям (источник: slovotvir.org.ua). Соответственно, такие отношения называют абьюзивными, а явление насилия в отношениях – абьюзом.

Абьюз (насилие) в отношениях бывает разных видов (физическое, сексуальное, экономическое и психологическое).

Психологическое насилие: как распознать и перестать упрекать близкому человеку?
Физическое насилие: как распознать и помочь пострадавшей?
Сексуальное насилие: как распознать и научиться защищать свои границы?
Экономическое насилие: как его распознать и не стать заложницей «золотой клетки»?

Независимо от вида абьюза, все они опасны и имеют нечто общее – желание одного человека доминировать над другим:

«Возможно, звучит странно, но абьюз во всех его видах и формах – это часто не о ресурсах, а о власти, властных отношениях», – подчеркивает психологиня Ольга Семенова.

Почему же абьюзер себя так ведет? Причина связана с тяжелым детством, травматическим прошлым опытом или пренебрежительным отношением к своему партнеру-жертве абьюза?

Ольга Семенова говорит, что в психологии существует много различных теорий, стремящихся объяснить причины абьюза и то, почему он формируется как модель поведения у одних людей, а в других – не проявляется:

«Слышали ли вы эти шутки о «тяжелом детстве»? Так вот, дело не всегда или совсем не в событиях детства, причин может быть миллион, важный факт – абьюз это НЕ ОК.
И также (!), абьюз – это не приговор для тех, кто так себя ведет. Уже более 30 лет в мире существуют программы комплексной реабилитации для тех, кто ведет себя абьюзивно и это, как мне кажется, дает нам все надежды на лучшее», – отмечает Ольга Семенова.

Как понять, что вы имеете дело с абьюзером?

Мы не можем понять, добрый человек или плохой, не имея для сравнения его поведение в различных ситуациях. Чтобы проще было понять и распознать абьюзера психолог Ольга Семенова перечисляет основные «Сигналы», которые указывают на то, что перед вами – абьюзер:

  • Периодическое поведение, которое приводит к вашему чувство вины, стыда и / или наказания со стороны другого человека.
  • Если ваши действия, слова постоянно искажают, направляют против вас.
  • Если вас не слышат и не слушают, не спрашивают вашего мнения, а единолично принимают решения.
  • Если вы чувствуете себя морально и физически все хуже, однако почему-то держитесь за отношения.
  • Если вам намекают или явно угрожают негативными последствиями разрыва отношений.
  • Если вы чувствуете себя в опасности и это чувство с вами постоянно, где бы вы ни находились.
  • Вы чувствуете себя непонятым / ой, обездоленным / ой, вам неловко или даже страшно кому-то рассказать о том, что происходит.

«В целом же, речь идет о наиболее различных действиях, направленных на подрыв вашей самооценки и самоуважения (постоянная критика, оскорбления, применьшение способностей, заслуг), оскорбления, запугивания вас или ваших близких, уничтожение личных вещей. Это ориентировочный, не полный перечень. Если подобные признаки вы замечаете в течение длительного времени (несколько месяцев, например), то стоит задуматься», – отмечает психолог.

Дополнительно она предлагает еще такие примеры, как может проявляться абьюз в отношениях:

  • Постоянная критика со стороны человека с отказом выслушивать критические замечания.
  • Контроль другого, часто при сокрытии подробностей своей жизни. Информационное неравенство, дисбаланс.
  • Отказ от обсуждения и игнорирование проблемных зон.
  • Игнорирование базовых потребностей.
  • Односторонние запреты и ограничения.
  • Ложь.
  • Гиперопека.
  • Эмоциональная недоступность, холодность и отчужденность.

Конечно, все эти признаки могут не проявляться с самого начала. Сначала абьюзеры могут казаться прекрасными – особенно, когда стараются быть такими. Такое впечатление продолжается до момента, пока впервые не взлетает маска. Об этом и говорит наша экспертка:

«Конечно, серийные абьюзеры и манипуляторы часто долго скрывают свои намерения. Любые отношения – это процесс, который требует времени и усилий двух сторон.
Конечно, ни один абьюзер не начинает отношения с критики, унижений или физического нападения. А если и пытается начать – отношений с этого, как правило, не выходит.
Взаимоотношения, которые позже выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются с волшебной истории – с внимательного заботливого партнера (ну, немного душного, ну подумаешь). Партнера, которого много и он по-своему даже прекрасен».

Как выйти с абьюзивных отношений?

После первого проявления насилия в жертвы есть два сценария – уйти или простить. Часто она не понимает причины изменения поведения и по инерции верит в то, что ее партнер на самом деле хороший, а то был просто «неудачный день». К тому же, абьюзер убеждает жертву, что виновна она – не так посмотрела или не то сказала. Она прощает первый раз и после этого он уже не должен быть идеальным. На этом этапе жертва сама себе придумывает логическое объяснение, действительно считает, что «заслужила». Но она уверена, что партнер будет «вести себя хорошо» и они заживут, как в сказке.

Здесь важно уметь остановиться, трезво оценить ситуацию, чтобы выйти из таких нездоровых взаимоотношений:

«Застраховаться от попадания в отношения с абьюзером практически невозможно. Но можно выйти из отношений, которые становятся таковыми.
Важно помнить – МЫ ИМЕЕМ ПРАВО сомневаться, думать и решать столько времени, сколько нам нужно, чтобы быть уверенными. Мы имеем право слышать свою интуицию и полагаться на «чувства». Мы имеем право ошибаться, и по отношению к людям тоже. И двигаться дальше», – отмечает Ольга Семенова.

Экспертка подчеркивает, что в этом ключе универсальным полезным навыком для каждого является ЛИЧНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ И АВТОНОМНОСТЬ:

«Развивайте себя, учитесь быть чуткими к своим потребностям и внутренним сигналам, это может вас поддержать в трудной ситуации и уберечь от попадания в абьюзивные отношения. Причем, в любой их форме – от буллинга в офисе к отношениям с «нарциссом».

Также иногда эксперты советуют поговорить с партнером-абьюзером, если он видит проблему и хочет ее решать. Однако, в большинстве ситуаций, это не имеет смысла. Дело в том, что абьюзеры не меняют свою стратегию до тех пор, пока не теряют партнера. Абьюз – это их способ строить отношения, их регулировать, и, пока им это удается, пока партнер рядом с ними, все работает. Поэтому более действенными в этом ключе считают такие действия:

  • Перестать оправдывать абьюзера. Понять, что ответственность за насилие лежит на создателе насилия.
  • Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации и больше не вступать в конфликты с абьюзером.

Личные границы в отношениях и не только – для чего они и как их защищать?

  • Выйти из этих отношений или обстоятельств. Возможно, перед этим вам понадобится создать плацдарм – найти работу, восстановить прошлые связи.
  • Не пытаться ухватиться за прошлое и давать очередной шанс абьюзеру.
  • Дать себе время на восстановление. Обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Найти хорошего психолога.

По последнему пункту – он играет особую роль в восстановлении после «токсичных» абьюзивних отношений. Ведь человек после них может оставаться не только психологически травмированным, но и бояться обращаться за помощью и поддержкой к другим. Здесь психолог Ольга Семенова объясняет более подробно:

«Очень часто тем, кто был в абьюзивных отношениях трудно говорить о пережитом, и иногда сложным может быть именно момент обсуждения этого с близкими людьми. С друзьями и родными. Это не то, чем мы делимся в соцсетях, об этом многие пытаются даже не думать и «забыть как страшный сон».
Вы можете беспокоиться за близких и родных, как они смогут это пережить, можете бояться их осуждения, отрицания, отвержения…
В некоторых компаниях и семьях в принципе не принято говорить о чем-то, связанном с проблемами. Если с близкими изначально не построены взаимоотношения на доверии и взаимной поддержке, то может и понятия не возникнуть с ними делиться, чтобы не получить в ответ на упреки, обвинения, очередную порцию негатива.
Но работа по анализу и рефлексии абьюзивного опыта очень важна. Постарайтесь ее провести, пусть не сразу, но не откладывая в слишком долгий ящик.
Как позаботиться о себе? Как поддержать?
По сути, нужно заняться разносторонним анализом случившегося и проживанием тяжелых и иногда невыносимых чувств, с которыми вам придется научиться обходиться, как по-новому.
Подчеркну, по-новому – это значит, что мы должны выйти из ситуации с лучшим пониманием себя и других.
Как это обычно может выглядеть? Я клиентам часто поясняю – в процессе самоанализа или психотерапии можно делать что угодно (конечно, в рамках закона). Плакать. Кричать. Ругаться. Радоваться. Злиться …
Вы можете грустить о том, кем вы были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая включала в себя и эту историю. И эту потерю контроля. Потерю частицы своей идентичности, потерю контроля над какой-то частью себя и своей жизни.
Возвращать себе этот контроль – важная задача заботы о себе. И это нам по силам».

Как видим, абьюз и абьюзивные взаимоотношения – это серьезная проблема, которая особенно актуальна в отношениях и отношениях с другими людьми. Особая сложность в том, что такое насилие не всегда можно заметить в отношениях, если не смотреть на них с разных ракурсов. Поэтому в заключение предлагаем вам подборку сериалов, которые позволят посмотреть на абьюзивные отношения со стороны:

Взглянуть со стороны. Подборка сериалов об абьюзивных отношениях

Провести мероприятие

Создать группу

Пройти обучение