Телефоны

Физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но каждый день слышат брань и оскорбления в свой адрес и чувствуют другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и длинными, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает, что эмоциональные издевательства хуже. Далее поговорим о психологическом насилии, как его распознать и как следует вести себя, чтобы не стать жертвой.

«Психологическое насилие — форма домашнего насилия, включая словесные оскорбления, угрозы, в том числе в отношении третьих лиц, унижение, преследования, запугивания, другие действия, направленные на ограничение волеизъявления лица, контроль в репродуктивной сфере, если такие действия или бездействие вызвали у пострадавшей лица опасения за свою безопасность или безопасность третьих лиц, повлекшие эмоциональную неуверенность, неспособность защитить себя или нанесли вред психическому здоровью человека…» Статья 21 Закона Украины «О предотвращении и противодействии домашнему насилию»

Несколько слов о психологическом насилии

Похожее изображение

► Под психологическим насилием подразумевается влияние на близкого человека с целью установления контроля за его поведением и утверждение своей власти над ним. Психологическое насилие может быть везде, где есть близкие отношения или авторитет одного человека для другого. Например, одноклассники, однокурсники, сотрудники, учителя, руководители могут совершать психологическое насилие, ведь пользуются авторитетом, жертва вынуждена с ними общаться; хотя такие отношения не обязательно близкие в смысле «интимные, доверительные» или «семейные».

► Характерной чертой психологического насилия является цикличность, которая отличает насилия от обычной ссоры или конфликта. Существует несколько фаз конфликта. Первая фаза — рост напряжения, далее — непосредственное насилие, затем — фаза перемирия, которое со временем снова переходит в нарастание напряжения. Во время примирения может быть даже чистосердечное раскаяние насильника, которое при систематическом повторении превращается в еще одну манипуляцию.

► Феномен психологического насилия делает видимым ряд других проблем. Например, общий низкий уровень психологической культуры, отсутствие чувства своих «границ» и уважения к «границам» других (партнеров, детей, родственников).

► Еще одна весомая проблема — гендерный характер насилия. Женщины и мужчины прибегают к психологическому насилию по-разному и страдают от различных его проявлений в зависимости от нормативных гендерных ролей. Насильником может быть любой человек независимо от пола. Однако женщины больше мужчин страдают от психологического насилия. В то же время они чаще мужчин прибегают именно к психологическому насилию, а не к какому-то другому виду.

► Распространенное явление — психологическое насилие в отношении детей, которое зачастую оправдывают преимуществом в опыте, воспитательными потребностями, неспособностью детей самостоятельно позаботиться о себе. Часто родители и опекуны «не понимают», что их действия или слова (или бездействие) является психологическим насилием. Следовательно, количество детей-жертв психологического насилия самая из всех его видов — 45%.

► В некоторых случаях, систематическое психологическое насилие может нанести серьезный вред здоровью психики, вызывая: чувство стыда и вины, потерю памяти или сюрреальное ощущение действительности, эмоциональную нестабильность и перепады настроения, чувство безысходности, мысли о самоубийстве.

Как распознать психологическое насилие?

Картинки по запросу психологическое насилиеПсихологическим насилием может быть любой словесный акт, направленный на подрыв психоэмоционального состояния человека. Однако не каждая ссора — это пример психологического насилия. Существуют определенные признаки, по которым можно выявить психологическое насилие:

  • постоянная оскорбительная критика, манипулирование, контроль над жизнью жертвы;
  • обвинения, осуждения, словесные оскорбления;
  • обзывание нецензурными словами, унижения;
  • игнорирование как способ «наказания» (как среди взрослых, так и в отношении детей);
  • наказания и угрозы наказания, угрозы жизни и здоровью, запрет выражать свое мнение, свободно передвигаться вне дома и общаться с близкими;
  • снятие человеком с себя ответственность за негативное воздействие на психологическое состояние жертвы;
  • отказ общаться, чтобы заставить жертву чувствовать себя виновной, унизить ее;
  • изолирование жертвы от общения с друзьями или семьей, контроль над общением через прочтения личной почты и сообщений в соцсетях;
  • обесценивание человека, полный контроль над всеми сферами его жизни.

Отдельный конфликт в семье, случайная обида или даже повторяющиеся ссоры — это не психологическое насилие. Насилие — сознательное поведение, использование собственного превосходства и контроль жертвы.

«Так будет лучше для тебя!» или Как оправдывается обидчик?

Трудно определить, где заканчивается обоснованная критика и начинается психологическое насилие. И, как мы уже отмечали, женщины часто не понимают, что подвергаются психологическому насилию. Поэтому предлагаем Вам рассмотреть несколько типичных моделей поведения и оправданий обидчика (на основе книги американского психолога Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?»):

  • «Я унижаю, потому что меня самого в детстве унижали …»

Обычно оправданием агрессивного поведения служит миф о последствиях испытывания агрессии от родителей или сверстников в детстве. По словам обидчиков, в стрессовой ситуации они не могут удержаться и проектируют свои обиды и злость на партнера. Такая теория позволяет насильнику оправдывать свою недостойное поведение, а жертве насилия — перебросить вину со своего обидчика на его родителей или бывших обидчиков.
Ланди Банкрофт обычно говорит клиентам-обидчикам, которые стремятся измениться:
«Если воспоминания о трудном детстве такие свежи в вашей душе, вы должны хорошо понимать, как чувствует себя человек, которого унижают. Вы должны помнить, как это чувствовать себя растоптанным и запуганным, и слышать, что вы же сами в этом виноваты. Пройдя через это сами, вы должны быть, наоборот, менее агрессивны по отношению к окружающим».

  • «Всегда ты все делаешь неправильно … Все мои бывшие весили до 45, может наконец сбросишь лишнее? .. С косметикой ты действительно более привлекательна …»

Похожее изображениеЖертва насилия испытывает постоянную критику от партнера. И даже после того, как «исправляет недостатки», партнер находит новые.
Тот, кто находится в таких отношениях, часто считает, что недовольство любимого человека спровоцировано еще и его низкой самооценкой. В таком случае жертва рискует потратить большое количество энергии на укрепление самооценки своего партнера-обидчика, в тщетной надежде, что это поможет избежать следующего приступа недовольство.
Работает ли эта стратегия? По словам психолога Ланди Банкрофта — вовсе нет. Когда ты пытаешься помочь обидчику укрепить веру в себя, его проблема становится только острее. Он ждет к себе особого внимания, и чем больше он ее получает, тем более требовательным становится.
Как утверждает Ларри Банкрофт, причина этого поведения не в том, что у него низкая самооценка, а наоборот:
«Подумай о том, как поведение партнера разрушила твою самооценку. Если твоя низкая самооценка не превратила тебя в монстра, то и для обидчика это не должно быть оправданием».

  • «Извини, но я не привык нормально общаться и рассказывать о своих проблемах, даже если они касаются тебя …»

Обидчик унижает партнера не потому, что не может решить конфликт другим способом, а потому, что не хочет. Ему свойственны нормальные способности к решению конфликтов и коммуникации, когда он решает ими воспользоваться. На работе такие люди, как правило, никого не шантажируют, и приезжая на праздники к семье, не устраивают истерик по мелким поводам. Но они не хотят следить за собой, когда речь идет об общении с партнером.
По словам Банкрофта, эта ситуация не решается:
«Обидчика можно научить современным методам управления эмоциями и поиска взаимовыгодных решений, но в результате дома он опять же притеснит партнера».

  • «Никто не огорчает меня так сильно, как она …»

Когда люди думают, что скандалы, запугивания и шантаж вызваны гневом, они путают причины и следствия. Обидчик обижает партнера не потому, что не может сдержать гнев, а потому, что не считает нужным это делать, потому что привык обижать.
Обычно в таких проявлениях гнева насильник обвиняет внезапную несостоятельность контролировать себя. Однако, Банкрофт пишет:
«Проблема обидчиков заключается не в том, что они теряют контроль над собой, а в том, что берут контроль над своим партнером (путем шантажа, запугивания, скандалов и т.п.). Чтобы измениться, им нужно не получить контроль над собой, а отказаться от контроля над кем-то другим ».

  • «Я не могу смотреть, как она губит свою жизнь. Я слишком люблю ее, чтобы просто сидеть сложа руки…»

Один партнер критикует другого / у, пытается уменьшить самооценку, изменить его  жизнь в выгодную для себя сторону, оправдывая это изменениями к лучшему. Жертву убеждают в том, что обидчик хочет лучше для вас. Таким образом, эгоизм и стремление контролировать все сферы жизни выглядит щедростью, а не манипуляцией.
Такое поведение, по мнению Банкрофта, также не допускается. Психолог утверждает, что отношения, в которых есть психологическое насилие, необходимо как можно скорее разорвать и никогда к ним не возвращаться, ведь вы не можете заставить или помочь обидчику измениться. Вы можете только создать контекст для изменений, а остальное зависит от него, потому что изменение поведения это только верхушка айсберга — менять нужно ценности и мировоззрение человека.

Источник: inspired.com.ua

Как создать благоприятный психологический климат в семье?

Лучшая профилактика психологического насилия — это, конечно, его предупреждения. Когда в семье (а мы говорим о домашнем насилии) создан благоприятный психологический климат, есть уважение и взаимопонимание, тогда велика вероятность, что не будет оснований для психологического насилия.

Как же создать этот благоприятный психологический климат в семье? Дает советы Наталья Кучевская, практический психолог, магистр психологии и психотерапевт по методу символдрама:

«На первый взгляд это простой вопрос, но ответ на него достаточно сложная и требует усилий того, кто спрашивает.

На первом месте — это уважать себя и ценить себя, уметь говорить «Нет», выдерживать разочарование и злость свою и партнера.

На втором — заботиться о себе самому/ой, «справляться», не дожидаясь или требуя этого от партнера.

На третьем — просить о помощи, разделять ответственность, выдерживать свою слабость.

И на четвертом — возможность говорить в паре обо всем, что волнует и приносит дискомфорт, умение находить компромисс.»

Похожее изображение

Если Вы стали свидетелем проявления насилия, или знаете о таких случаях — важно об этом говорить и рассказывать об этом другим! Преодоление такого негативного явления возможно лишь при условии объединения усилий государственных органов и учреждений, общественных организаций, и каждого из нас. Не молчите, действуйте!

116 123 — горячая линия по предупреждению домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации в Украине.

Провести мероприятие

Создать группу

Пройти обучение